Lauku vīriņš lēni pa lielceļa malu ar zirģeli tipina uz māju pusi. Garām padrāžas skūtie mersedesā, tad nobremzē un padod atpakaļ. Gribēdami paņirgāties, viņi jautā vecītim: «Klau, vecais, vai tev nav nedaudz benzīna?».
Lauku vīriņš lēni pa lielceļa malu ar zirģeli tipina uz māju pusi. Garām padrāžas skūtie mersedesā, tad nobremzē un padod atpakaļ. Gribēdami paņirgāties, viņi jautā vecītim: “Klau, vecais, vai tev nav nedaudz benzīna?”
“Ir, ir! Pilna bāka! Taču nāksies atsūkt…”
* * *
Strādnieks tīra trīsstāvu nama jumtu.
Pie viņa pielien mazs puisēns.
“Onkuli, vai drīkst nolekt?”
“Drīkst, puisīt, bet tikai vienu reizīti. Norunāts?”
* * *
“Kāds ir visbriesmīgākais cilvēku masveida iznīcināšanas ierocis?”
“Prezervatīvs.”
“Kāpēc?”
“Tajā gājuši bojā daudz vairāk cilvēku, nekā visos pasaules karos kopā.”
* * *
“Kāpēc sievietes pēc pamošanās berzē acis?”
“Jo viņām nav oliņu…”
* * *
“Ne jau visas dzīves beidzas ar nāvi. Dažas beidzas ar laulībām…”
* * *
Pilsētas mērs jautā sekretārei:
“Vai apmeklētāji ir?”
“Ir gan, kādi seši…”
“Kādā jautājumā?”
“Viņiem nav naudas…”
“Tas nekas, lai tāpat nāk iekšā!”
* * *
Aptiekā ienāk vīrietis un vēlas iegādāties prezervatīvus.
“Kāds izmērs?”
“Nezinu.”
“Paņemiet šo dēlīti, tajā ir caurumiņi, katram atbilst noteikts numurs. Aizejiet aiz aizslietņa, piemēriet!”
Vīrietis aiziet un pēc brītiņa samulsis atgriežas.
“Nu, kāda izmēra prezervatīvs jums vajadzīgs?”
“Pie velna prezervatīvus! Cik maksā dēlītis?”
* * *
“Paspēju izoperēt pacientu pēdējā brīdī!”
“?”
“Ja šodien nebūtu izoperējis, rīt viņš sāktu atveseļoties arī bez operācijas.”
* * *
“Runā, ka mūsu kolektīvā esot viens “zilais”!”
“Ei, ei, nevar būt!”
“Goda vārds, tā runā.”
“Kurš tad, nezini?”
“Zinu, kauns teikt.”
“Es nevienam neteikšu, saki…”
“Labi, labi, iedod bučiņu – pateikšu.”
