Klasiska situācija – moskvičs ietriecies jaunā mersedesā. No pirmā auto izkāpj vecs vīrs, bet no otrā – četri masīvi skūtgalvji.
Klasiska situācija – moskvičs ietriecies jaunā mersedesā. No pirmā auto izkāpj vecs vīrs, bet no otrā – četri masīvi skūtgalvji. Viens no viņiem saka:
“Nu ar tevi ir cauri!”
Uz to sirmgalvis atbild:
“Jūs vispār esat īsti veči?”
“Kāda runa! Protams, ka esam!”
“Jūs esat četri, bet es – viens. Vai tas ir normāli?”
Skūtgalvis nedaudz aizdomājas un tad atbild:
“Mjā… nav normāli. Labi, ˇora un Vasja būs tavā pusē!”
“Jā, bet tad mēs esam trīs, bet jūs tikai divi. Vai tas ir normāli?”
Skūtgalvis galīgi neapmierināts:
“Labi, viss, tu esi lieks, pazūdi no šejienes! Mēs paši tiksim galā!”
*
Māte nodomā, ka būtu laiks meklēt meitai līgavaini un ievieto internetā sludinājumu: “Jauna, apburoša, seksuāla meitene vēlas iepazīties ar interesantu vīrieti, kuram ir nopietni nodomi.”
Pēc nedēļas meita prasa mātei: “Vai tad ir atsaucība?”
Māte drūmi atbild: “Pagaidām ir tikai viena vēstule. Bet tev tas āzis noteikti nederēs.”
“Kāpēc tad ne?”
“Tāpēc, ka tas ir tavs tētis.”
*
Angļu lords atgriešas mājās un atrod savu sievu gultā ar mīļāko. Viņš klusi iziet no istabas, pasauc sulaini un saka:
“Dšon, atnesiet, lūdzu, manu zobenu.”
Dšons atnes zobenu. Lords ar to rokās ieiet guļamistabā. Pēc dažām sekundēm viņš iznāk no turienes, noslauka asinis no zobena un angļu mierā saka sulainim: “Dšon, atnesiet, lūdzu, plāksteri dšentlmenim un korķa viļķi lēdijai…”
*
Jauns cilvēks ienāk aptiekā, pieiet pie kases un jautā:
“Labdien, sakiet, lūdzu, cik maksā pamperu paka?”
“Septiņi lati – iepakojumā ir desmit pamperu.”
“Skaidrs. Un cik maksā zāles pret saaukstēšanos zīdainim?”
“Seši lati, – atbild nogarlaikojies pārdevējs. “Ņemsiet?”
“Nē, nē, nevajag! Un cik maksā deguna pilieni maziem bērniem?”
“Astoņi lati, ļoti labas zāles!”
“Un cik maksātu viss minētais kopā?”
“Divdesmit viens lats. Tad pirksiet?”
“Nē, nē! Kur es nemšu tādu naudu?! Es to tikai tāpat vien pajautāju. Dodiet man, lūdzu, paciņu prezervatīvu!”
