Mēnesi pirms sesijas Dievs jautā vienam no enģeļiem: «Nu, kā lejā iet studentiem?» «Topošie pedagogi dzer, topošie ārsti dzer un topošie celtnieki arī dzer.».
Mēnesi pirms sesijas Dievs jautā vienam no enģeļiem:
“Nu, kā lejā iet studentiem?”
“Topošie pedagogi dzer, topošie ārsti dzer un topošie celtnieki arī dzer.”
Nedēļu pirms sesijas Dievs atkal jautā:
“Ko labu dara studenti?”
“Pedagogi mācās, bet ārsti un celtnieki dzer.”
Pēdējā naktī pirms sesijas Dievs jautā enģelim to pašu.
“Pedagogi mācās, ārsti mācās, bet celtnieki lūdz Dievu.”
“Skaidrs! Tad viņiem arī palīdzēsim!”
*
Sieva jautā vīram:
“Vai taisnība, ka nelaiķi pārvēršas putekļos?”
“Jā.”
“Tad mums zem gultas ir vismaz trīs nelaiķi.”
*
Saruna ar nelabojamu optimistu:
“Jums ir nomiris vectēvs.”
“Bet man taču ir vēl viens!”
“Jūs nokavēsiet bēres.”
“Es iekāpšu mašīnā un – pa pedāļiem!”
“Nē, bet jūs baidāties braukt ar auto.”
“Es drosmei iedzeršu.”
“Nu re! Un jūs, tādu iedzērušu, apstādinās policists.”
“Es sarunāšu.”
“Nesarunāsiet – šoreiz tā ir policiste.”
“Tad es iepazīšos!”
“Viņa izskatās briesmīgi!”
“Bet es taču esmu iedzēris!!!”
*
Uzņēmuma direktors izsauc pie sevis kadru daļas vadītāju:
“Man vajadzīgs galvenais grāmatvedis! ”
“Kādas ir jūsu prasības?”
“Lai ar viņu varētu mierīgi gulēt!”
